Witze, Gedichte, Geschichten & Co.

 

Nachstehend ein Beispiel, was passieren kann wenn man die e-mail Adresse nicht korrekt schreibt!!!

Ein Ehepaar aus München beschloss eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

 

> To:          Meiner geliebten Frau

> From:     Deinem nun getrennten Mann

> Subject:    Bin angekommen!

>

> Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.

> Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.

> Ich freue mich schon, Dich zu sehen!

> Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

>

> PS: Verdammt heiß hier unten !

Der eine Fehler bei Frauen !

Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte "Warum verbringst du so viel Zeitdamit???"

Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen."

"Das werde ich nicht" protestierte Gott " Ich bin so nah dran, diese Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten"

Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott"

"Sie ist Weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.

Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann."

Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt das das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist."

"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne"

"Für was ist die Träne?" fragte der Engel

Gott antwortete, "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt, "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

Und sie ist es wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln wenn sie schreien möchten. Sie singen wenn sie weinen möchten. Sie weinen wenn sie glücklich sind und lachen wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das an das sie glauben Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind Stark auch wenn sie denken das es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen das ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen nur um zu zeigen wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist was die Welt zu einem schönen Ort macht.

Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung.
Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand.

Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der das sie vergessen was sie wert sind.
 

hier mal was zum nachdenken :)

      - Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
- Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es  morgen?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Der Unterschied zwischen Hund und Katz'

Ein Hund schaut seinen Besitzer an und denkt bei sich:
"Wow, dieser Mensch füttert mich, spielt mit mir, hält mich sauber und gibt mir Schutz.
Er muss Gott sein!"

Eine Katze dagegen denkt:
"Diese Leute geben mir Futter, spielen mit mir, halten mich sauber und geben mir Schutz. 
Ich muss Gott sein!"

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt? ´Huuuiiiiiii!´

In der Tierhandlung. "Haben sie Goldfische?" "Ja, kosten pro Stück 6,-€." "Hmm. Und Silberfische?"

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide begrüßen sich und erzählen, dass sie blind sind, dann beschließen sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind. Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine. Du bist eine Maus!" Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an: "Hmmm, du hast keine Haare und keine Ohren. Bist Du Niki Lauda?"

Kommt ein Hahn mit ´nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht ...

Hase, Fuchs und Bär haben einen Musterungsbescheid erhalten und überlegen, wie man sich am besten drücken kann. Der Hase sagt: "Wisst ihr, ich schneide einfach meine Ohren ab, vielleicht nehmen sie mich ja dann nicht." Gesagt, getan; Hase kommt aus dem Untersuchungszimmer: "Wunderbar, hat geklappt - wegen meiner fehlenden Ohren untauglich!". "Prima", sagt der Fuchs, "das probiere ich auch, ich schneide meinen Schwanz ab. Er kommt nach der Untersuchung raus: "Klasse, wegen fehlendem Schwanz nicht angenommen!" Der Bär fragt die anderen, was er denn tun könnte; lange Ohren oder langen Schwanz habe er ja nicht zum Abschneiden. Der Fuchs schlägt vor: "Weißt Du, wir schlagen Dir einfach Deine Zähne raus. Was wollen die mit einem Bären ohne Zähne." Der Bär ist einverstanden - zonk - Zähne mit Baseballschläger rausgeschlagen. Der Bär geht zur Untersuchung - Bär kommt wieder raus. "Und?" fragen die anderen, "... durchgefallen, ich bin zu groß und zu dick ..."

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? "Möhre oder Fön!"

Fritz sagt seinem Vater:" Der Karl hat ne fünf in der Deutscharbeit." Sagt der Vater : "Bei dem Vater, den der hat, ist das klar. Dummheit ist vererblich." Darauf Fritz: "Papa ich hab ne sechs."

Gehen zwei Pinguine durch die Wüste sagt der eine: "Man muss das hier glatt sein ." fragt der andere: "Warum ?" sagt der andere wieder guck mal wie die hier gestreut haben."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Woran erkennt man, dass einem Geiger die Saite gerissen ist? Am roten Strich im Gesicht.

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin? "Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt die Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

''Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?'' fragt die Lehrerin. ''Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?'' ''Weil das Brot frisch sein soll'', erwidert die kleine Hannelore.

Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: ''Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?'' Antwort: ''Seit dem Dreißigjährigen Krieg.''

"Ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, dann also meine erste Frage: Wieviel Maschen hat ein Tornetz?"

Klein-Andrea sieht immer zu, wie ihr Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. "Halt!" schreit die Kleine. "Du hast vergessen zu salzen!"

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf: "So hütest Du also die Kinder. Amüsierst Dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

Drei Vampire sitzen zusammen. Plötzlich bekommt der eine Hunger und verschwindet. Nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gebiss wieder. Darauf die anderen "Was ist Dir denn passiert?" - "Ich war auf einer Hochzeitsfeier und habe alle leergesaugt." Dann bekommt der zweite Appetit und verschwindet. Nach einer Stunde kommt dieser und hat einen blutverschmierten Mund. Darauf die anderen: "Was ist Dir denn passiert?" - "Ich war in einem vollbesetzten Fußballstadion und hab alle leergesaugt!" Auch der Dritte hält es nicht mehr aus und geht. Schon nach ein paar Sekunden steht dieser mit Blut überströmtem Gesicht wieder da. "Was ist Dir denn passiert?" - "Seht Ihr da drüben diese Mauer?" Die anderen ganz neugierig: "Nein, wieso?" - "Seht ihr, ich auch nicht!"

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Der Lehrer fragt: "Aus welchem Land kommst du?" "Czechoslovakia." "Ach, wie interessant. Buchstabiere das mal bitte für uns." "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht ..."

Die Geographielehrerin fragt Karsten wo America liegt. Karsten zeigt auf den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt noch mal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du betrunken bist."

Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?" Plärrt Fritzchen aus der hintersten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal herunterfallen?"

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."

"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide den Job los!"

Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen gekriegt. Wie heisst sie denn, die Kleine? -"Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich."

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" -"Nein, Papa!"

Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen. Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt?" fragen sie ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibt's doch keine Bäume!" -"Jetzt nicht mehr!"

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller . Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!"

Ein paar Österreicher fahren zu der Nord-österreichischen Grenze. An der Grenze werden sie angehalten. Zu ihnen kommt ein Polizist und sagt: ,,SIE sind der ERSTE Österreicher, der an der Nord-österreichischen Grenze anhält!!! sie bekommen 2.000.000.-!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Antwortet der Fahrer:,, Toll! davon kann ich mir endlich einen Führerschein kaufen!" Sagt der Beifahrer: ,,Ach, hören sie nicht auf ihn, der labert immer so nen' Quatsch wenn er betrunken ist!",,Mensch! Ich hab euch doch gleich gesagt der Trick mit dem gestohlenem Auto klappt nicht!" lärmt es vom Rücksitz. Plötzlich öffnet sich der Kofferraum: ,,Sind wir schon über der Grenze?"

Anruf beim ZDF-Wetterbericht: "Ich wollte ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade die leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt!"

Das Sport-As liegt mit Fieber im Krankenhaus. "Donnerwetter", sagt der untersuchende Arzt, "sie haben 41 Grad Fieber." Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Geht ein Mann durch den Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt ein Stück". Geht noch ein Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann hält ihm sein Geld hin. Sagt der Räuber: "Mist! Muss ich halt selber laufen."

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Plötzlich hört er eine Stimme. Sie sagt: "Gott und ich sehen alles." Der Einbrecher zuckt zusammen, packt aber noch mehr Sachen in seinen Sack. Plötzlich hört er diese Stimme wieder, die sagt: "Gott und ich sehen alles." Der Dieb geht dorthin wo die Stimme herkommt. Dort sieht er einen Papagei. Der Dieb fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?" Der Papagei antwortet: "Augustin." "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei." Sagt der Papagei: "Gott ist aber auch ein blöder Name für einen Kater."

Katrin muss einen Hausaufsatz schreiben. Thema: Die Entstehung meiner Familie. Sie fragt ihre Mutti: "Wo kommst du eigentlich her?" "Mich hat der Storch gebracht." "Und wo komme ich her?" "Dich hat auch der Storch gebracht." Und wo kommt Oma her?" "Die hat auch der Storch gebracht!" Katrins Aufsatz beginnt so: " Seit drei Generationen hat es bei uns keine normale Geburt mehr gegeben..."

In der Polizeischule fragt der Ausbilder die jungen Polizisten: "Wie kann man wohl ohne Gewalt ein größere Ansammlung von Menschen zerstreuen?" Meldet sich einer und sagt: "Da ist gar nichts dabei. Sie nehmen eine Sammelbüchse und fangen an zu sammeln."

"Vati, kann ich Oma heiraten?" fragt der Sohn, der seine Großmutter besonders gerne mag. Sagt der Vater: "Nein, Junge, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" "Warum denn nicht", versteht der Junge die Welt nicht mehr, "du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

"Herr Lehrer, sie wollten doch heute das Gehirn durchnehmen!" "Ja, aber jetzt hab ich was anderes im Kopf!"

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Stefan, was heißt 'Glocke' auf Englisch?" Stefan: "Weiß ich nicht." Lehrer: "Bell." Stefan: "Wau, wau, wau..."

Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen: "Schau Mama, ein Engel!"

Ein Porsche und ein Mofa fahren mit 20 km/h nebeneinander. Dann fährt der Porsche 40 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben dem Porsche. Da fährt der Porschefahrer 80, 100, 140, ja sogar 180 km/h, und das Mofa hält mit. Da wundert sich der Porschefahrer, dreht das Fenster herunter und sagt: "Sie haben wohl den Tiger im Tank, was?" Der Mopedfahrer: "Nein, mein Mantel klemmt in Ihrer Tür."

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind? "Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Fritz fragt den Arzt: "Herr Doktor, hat die Medizin, die ich nehmen muss, irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?" - "Ja, du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"

An einer Jauchegrube steht ein kleiner Junge und weint bitterlich: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da hineingefallen!" Ein Spaziergänger stürzt sich beherzt in die trübe Brühe. Nach einer Weile taucht er wieder auf: "Tut mir leid, ich kann deine Mutter nicht finden!" "Schade!" sagt der Junge. "Dann kann ich das da auch nicht mehr gebrauchen..." und wirft eine Schraube in die Jauche...

 

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